Sozinha

Quem nunca se perguntou “o que será de mim se eu nunca encontrar alguém para passar o resto da minha?” que atire a primeira pedra… Mas o fato é que, se isso acontecer comigo — não que eu ache que vá acontecer, mas a gente nunca sabe — não vai ser um grande problema para mim, pois eu gosto da minha companhia. Já tive muito medo por isso, quando eu era mais nova. Mas não mais. Eu gosto de ficar sozinha, de dedicar horas do meu dia comigo mesma, rir dos meus próprios pensamentos, lembrar de coisas estúpidas, fazer tudo do meu jeito e na hora em que eu quiser ou curtir o silêncio da minha própria sombra… Parece triste, mas não é. É confortante, saber que eu não preciso da outra metade para me fazer feliz. Saber que sou independente, forte e capaz de fazer as coisas por mim mesma.

Claro que eu não gosto tanto assim de ficar sozinha que não quero mais o cara dos meus sonhos… Óbvio que eu quero! Mas eu já cheguei à conclusão de que não adianta procurar por ele, porque ele não está em nenhum lugar para ser encontrado. Um dia ele vai chegar — ou não — e vai ser quando eu menos esperar… Mas enquanto ele não chega, vou aproveitar a minha companhia e fazer as coisas que gosto.

Sabe todas aquelas coisas que as pessoas evitam fazer sozinhas? Almoçar ou jantar sozinhas, ir ao cinema sozinhas, viajar sozinhas? Eu adoro tudo isso. E não estou falando só por falar… Acho que gosto de conseguir reunir meus pensamentos e analisar cada um deles, sem ninguém em volta para me olhar de cara feia ou me dizer que estou errada. Sei que eu penso demais sobre as coisas (um dos meus maiores defeitos, devo dizer), mas pensar é meio que um passatempo meu… Não só pensar sobre o que eu sinto, sobre o que eu acho de certas coisas, sobre o que aconteceu, sobre o que vai acontecer, mas pensar em coisas que não existem, que estão longe de mim, sobre planos e sonhos ou situações que eu gostaria que acontecessem. Geralmente é o suficiente para me colocar sorrisos no rosto… E se eu consigo fazer isso sozinha, por que me preocupar em estar rodeada de pessoas que não significam nada?

Minha teoria sempre foi de não me envolver com ninguém que não tenha uma certa importância para mim. Romanticamente falando, claro. Qual a graça de ficar com alguém que não faz o seu coração disparar ou que não seja aquela pessoa com quem você deseja envelhecer junto? Por isso eu não tenho medo de ficar sozinha. Se for pra acontecer, que seja de verdade, que tenha um propósito, que tenha um valor real pra mim. Pode parecer bobo e antiquado, mas é o que eu sinto e acredito… E tenho orgulho dos meus valores e do jeito que enxergo a vida por trás desses 6 graus de miopia em cada olho. Me deixa ser fora de moda e viver com os meus conceitos, tá bom?

Ando curtindo tanto esses meus momentos quieta no meu canto, que faz alguns meses que decidi que eu preciso ir morar sozinha logo. Quero ter as minhas coisas, os meus horários, fazer o que eu quiser, ser ridícula e espontânea, fazer coisas que eu só posso fazer quando não tem ninguém por perto… E o mais importante é que eu me divirto comigo mesma. Ultimamente estou tentando não ser tão antissocial, saindo com amigos e de dentro do meu quarto, mas a verdade é que quando estou sozinha eu me sinto melhor. Será que eu sou tão complexa assim, que só eu mesma me compreendo? Não sei, mas acredito que ficar sozinha me ajuda a me entender melhor e talvez seja isso que eu esteja precisando agora. Talvez, só por um tempo.

Fora toda essa onda de curtir os meus momentos sozinha, sinto absurdamente a falta de ter alguém importante na minha vida. Sei que mesmo que ele apareça, vou continuar gostando de ter um tempo só para mim, porque é o meu jeito de ser. A vontade de estar com alguém existe sim, mas também não é como se eu estivesse morrendo de pressa para que isso aconteça imediatamente… Um passo de cada vez. Tudo ao seu tempo.