Cobranças e Expectativas

Ser exigente e perfeccionista não torna a minha vida muito fácil. Pelo contrário, tudo fica mais complicado. É como correr uma maratona e tropeçar em cada esquina do percurso, nunca chegando ileso na reta final. O caminho é árduo, longo e turbulento. As mais simples tarefas podem se tornar pesadelos e você nunca está satisfeito com o resultado final. Em resumo, é um estilo de vida cansativo. Muito cansativo.

Aos meus olhos, tudo tem que ser feito metodicamente, com precisão cirúrgica, e o desfecho precisa ser impecável. Quando eu não consigo alcançar esse nível de excelência, a culpa e a frustração tomam conta de mim. Eu poderia ter sido melhor, eu poderia ter feito diferente. Porém, algumas coisas não podem ser recuperadas ou consertadas — mesmo que fosse possível voltar no tempo para tentar uma segunda vez. Como esperado, são essas as coisas que me colocam para baixo e me fazem questionar minhas atitudes.

Para mim, é um processo contínuo e com grandes chances de desastre. Eu sonho alto, traço milhares de metas e só paro de correr quando a missão é cumprida. Eu me sinto como se eu estivesse continuamente me desafiando a vencer obstáculos maiores, mesmo quando ninguém se importa com isso. Ninguém mais além de mim, eu quero dizer. Querer sempre fazer um pouquinho mais, um pouquinho melhor e também um pouquinho de tudo — e essa constante cobrança é exaustiva.

Ter objetivos e ser uma pessoa focada é excelente, mas o corpo e a mente precisam de um descanso eventualmente. Eu tenho mantido as engrenagens da máquina funcionando por vários anos seguidos, sem parar, e tudo o que sinto agora é exaustão. Quando é que eu vou parar de me cobrar tanto e simplesmente aproveitar o momento? Quando é que eu vou conseguir não me culpar por não ser de ferro? Aceitar que eu também preciso de um tempo para recarregar as baterias e reorganizar a cabeça?

Não ser produtiva o tempo inteiro me deixa com peso na consciência, como se isso fosse uma perda de tempo e desperdício de recursos. Ao mesmo tempo, saber que eu tenho chances de fracassar ao fazer uma certa coisa também me incomoda. Transitar entre esses extremos consome toda a minha energia e me joga dentro de um limbo. Eu preciso produzir, agir, fazer e acontecer. Ao mesmo tempo, eu preciso parar, relaxar e aproveitar os simples momentos da vida. E então, por onde continuar?

Além dessa exigência absurda, minhas expectativas são tão altas quanto arranha-céus. E, como dizem, o tombo também é bem maior. Quando as metas são alcançadas, o esforço vale em dobro. Quando não são, a animação despenca ladeira a baixo. Muitas vezes, a auto-sabotagem pode ser uma opção aceitável para evitar decepções e aquela horrenda sensação de derrota. Se você não der o primeiro passo, também não corre o risco de se machucar.

No entanto, a bola de neve não ajuda muito. Às vezes você está por cima, às vezes está por baixo, mas você continua girando o tempo inteiro. Por oras, em piloto automático. As expectativas são grandes, a cobrança é intensa e a ansiedade é o que, geralmente, me faz perder um pouco da sanidade.

Qual é o limite? Até onde é saudável ser tão rígida consigo mesma? Tão crítica? Até quando eu vou deixar essa insegurança falar mais alto? Eu não sou perfeita e não preciso ser. Afinal de contas, esse nunca foi o meu objetivo. No entanto, ser tão regrada e meticulosa me impede de ser mais espontânea e deixar a vida correr o seu próprio rumo. Isso precisa mudar.

Vou começar por exigir menos, ser mais aberta ao inesperado e aceitar os defeitos e surpresas que tornam momentos, pessoas e situações especiais e únicas. Eu sei que não será uma tarefa fácil para mim, mas eu estou disposta a tentar. Afinal, não tem sido fácil por algum tempo e mais uma parcela de dificuldade não vai me quebrar.

Cobrar menos, sorrir mais. Esperar menos, aproveitar mais. Sofrer menos, celebrar mais. Ser menos dura, ser mais instintiva. Ser menos inflexível, ser mais acessível. Ser menos obesessiva, ser mais expansiva. Ser menos controlada, ser mais livre.