Vinte e Sete

Vinte e sete, 27, XXVII… Não, vinte e sete não é nenhum número da sorte ou o número do meu apartamento. É simplesmente a quantidade de anos que eu já vivi… Peraí, vinte e sete? Tudo isso? Desculpa, mas parece que foi ontem que eu ganhei o meu primeiro roller, caí no chão e abri o pulso pela primeira vez. Parece que foi ontem o dia da minha formatura do Ensino Médio, que surpreendeu todo mundo com aquela chuva durante a cerimônia, fazendo todos saírem correndo para a área coberta da escola. Parece que foi ontem que eu fiz o meu primeiro vestibular e, infelizmente, não tive uma boa notícia quando olhei o listão no jornal. Mas sim, faz vinte e sete anos que eu existo por aqui, apesar de não parecer… Nem de longe.

A verdade é que eu não me sinto como se eu tivesse vinte e sete anos. Para mim, é como se eu tivesse congelado dez anos atrás e continuado a minha vida como se eu tivesse eternamente dezessete. Por volta desta idade, eu já tinha formado e moldado todos os meus valores, conceitos de vida, meu caráter e minha personalidade; e, de lá para cá, nada mudou, eu simplesmente continuei fazendo aniversários e somando “mais um” à minha idade todos os anos. Os meus sonhos continuam sendo os mesmos e eu tenho vivido esse tempo todo atrás do que eu sempre quis, das mesmas coisas que eu queria dez anos atrás.

A vantagem de eu me sentir assim é que eu sei muito bem quem eu sou. Sei que conforme eu for vivendo mais experiências ao longo da vida, só vou amadurecer e aprender a melhor forma de me comportar perante à vida e às pessoas, mas eu não vou mudar a minha essência. Esta, sim, vai me acompanhar até o último dos meus dias e ninguém nunca vai conseguir distorcer qualquer traço da minha pessoa. Eu sou assim e se você não gosta do que vê, desculpe, mas what you see is what you get e eu não pretendo mudar nada em mim por causa de alguém.

Sou essa menina-mulher, eternal believer, engraçadinha, tola, meio criançona e extremamente sensível… Gosto de fazer coisas bobas, sou fã e idolatro meus artistas favoritos, faço manha quando acordo, dou susto na minha mãe quando ela está distraída, fico com dor de barriga quando estou com medo de alguma coisa, implico com as pessoas que eu gosto, choro quando estou nervosa, gosto de jogar videogame, tenho vergonha de falar com pessoas que eu não conheço, faço bolinha de chiclete, grito fininho quando meu irmão corre atrás de mim, adoro assistir desenhos, tenho um ursinho de pelúcia em cima da minha cama, e essas coisas…

Quem me conhece sabe que eu sou assim e a maioria das pessoas não me dá a idade que eu tenho… Mas quer saber? Eu me sinto bem assim, gosto de ser ridiculamente abobada, de aproveitar os momentos sem pensar se estou sendo infantil ou louca, de fazer o que me vier à cabeça, de me divertir e não me preocupar em agir da forma certa, de acordo com a idade que tenho, mas agir de acordo com o que eu sinto… É um crime ser assim?

Sei que sou madura o suficiente e sei os momentos em que devo me comportar de acordo com os meus 27 anos, mas em todos os outros momentos, por que não ser a minha versão mais feliz? Acho engraçado quando eu faço algo extremamente bobo e infantil, alguém acaba me perguntando “quantos anos você tem mesmo?” e a minha resposta automática é sempre “eu tenho doze”… Pois é, acho que eu sempre vou ser assim, bobinha e de bem com a vida. A minha idade verdadeira sempre vai ser uma máscara, porque eu me sinto jovem, no auge da minha vida e gosto de me sentir uma criança novamente, aproveitando cada segundo da melhor maneira possível.

Um outro fato importante de ter 27 anos e não me sentir com esta idade, é que eu geralmente me dou muito melhor com pessoas mais novas do que eu. Isso não tem a ver com a minha maturidade, tem a ver com o meu estilo de vida. Acho que tenho mais em comum com as pessoas mais jovens, já que acho tão sem graça os papos que as pessoas da minha idade costumam se interessar. Eu não quero falar sobre política, economia, aquecimento global, crise mundial e a guerra no Irã; eu quero falar sobre o último episódio de Supernatural, sobre a nova música da Madonna, sobre a minha paixão por chocolate, sobre as cores dos esmaltes da Colorama e sobre a capinha que eu comprei para o meu iPhone… E apesar do que você pode estar começando a pensar, não, eu não sou fútil… Sou extrovertida e bem humorada, gosto de falar sobre coisas que me façam bem e não sobre assuntos polêmicos que vão me deixar com raiva e com rugas…

Mas apesar dos vinte e sete anos, a minha inocência nunca foi embora — e eu ainda não descobri se isso é bom ou ruim. Muitos dos meus amigos riem de mim por eu nunca entender a malícia das coisas, e eu sei que muitas vezes eu acabo me dando mal por sempre enxergar só o lado bom das coisas, mas eu não consigo ser diferente. Para que eu vou querer viver em um mundo onde as pessoas falam tudo com segundas intenções, se eu posso viver em um mundo onde eu ainda enxergo tudo colorido? Isso não é tapar os olhos para a realidade, é apenas filtrar as coisas que me faz bem e deixar que elas ditem a minha vida…

Ter vinte e sete anos não é ter que se tornar uma pessoa séria, chata, independente e responsável. Ter vinte e sete anos é ter muito mais experiências do que quando você era mais nova, mas lembrar o quanto era gostoso ser espontânea e divertida, e optar conscientemente por viver o resto da sua vida assim.